Don't Look Back [ FT Ricky ]

- Je ne veux pas que tu perde ton temps avec moi.. Je vais bien, laisse tomber tout sa.

D'un seul coup je changeais de comportement. Je devenu souriante, et ne réagis pas quand il me toucha, à vrai dire je surjoué. Il s'inquiéter trop pour moi et je ne voulais pas de sa. Il fallais que je reprenne ce visage que j'avais quand j'étais avec tout les autre et non pas celui que j'avais quand j'étais seul.

Je la fixe, silencieux un moment, lâchant son visage et fronçant les sourcils. Non, ce qu'elle me fait là, ça ne me plait pas... C'est blessant... Offusquant ou tout ce que vous voulez en fait... Mais c'est quelque chose que je ne cautionne pas. Elle me ment, délibérément. Je peux comprendre qu'elle mente aux autres, mais pas à moi... Non, c'est quelque chose que je ne peux juste pas accepté. "Bien." Je m'écarte d'elle et la fixe un instant. "Ne me mens pas délibérément Gynna. C'est la chose la plus blessante que tu peux faire. Je suis ton copain, alors il est normal que tu me montres quand tu vas mal, il est normal que je m'inquiète pour toi. Mais si tu veux réellement qu'on s'éloigne encore plus, continue sur ce chemin-là." Mon attitude change aussi, parce que je ne supporte pas qu'on me prenne pour un con comme elle vient de le faire. Comme on dit, il ne faut pas pousser mémé dans les orthies. Je me critique déjà de pas être un bon petit ami, parce que je n'ai pas su la protéger, mais si en plus je ne suis pas fichu de l'aider, de voir quand elle va mal, je ne vaudrais rien du tout... Je sais que c'est ma première relation sérieuse, la première fois que je m'attaque à une fille comme ça, mais je sais quand même comment fonctionne un couple, j'ai vu le modèle de mes parents, j'en ai observé et même si je n'étais pas sérieux, je sais ce que c'est être en couple, je sais ce que cela implique. Alors, je continue de la regarder, de la fixer. "Je vais continuer à t'attendre Gynna, mais ne me prend pas pour un con. Je t'aime alors, je ne veux pas que tu me mentes délibérément. Je suis inquiet pour toi, c'est vrai, mais là, tu me blesses en agissant ainsi." Je la fixe, je ne devrais pas lui dire tout cela, parce que je risque de la blesser encore plus, mais en même temps, il faut qu'elle sache. Je ne suis pas juste un bon ami. On a des projets pour le futur, on en a parlé. Je l'aime et je ne veux pas que ça se finisse entre nous à cause de cette histoire, mais là, on dirait que c'est ce qu'elle cherche... En temps normal, je lui aurais tourné le dos après lui avoir dit cela, mais là, j'attends, j'attends simplement sa réaction, parce que je ne peux juste pas la laisser, je ne veux pas qu'elle pense que je l'abandonne ou que je ne l'aime plus. Mais il est clair que je ne peux pas fermer les yeux sur ça.

Je le fixe alors qu'il me repousse. Je l'écoute parler sans même vraiment l'écouter. Je ne savais même pas pourquoi j'étais à ces deux extrêmes mais c'était le cas, peut-être parce que je ne voulais pas qu'il sache. Je ne voulais pas qu'il s'inquiète mais quoi que je fasse il le faisait… Il était hors de question que je l'implique la dedans, d'une façon ou d'une autre. Ce n'était pas à lui de s'inquiéter autant pour moi, mais à moi-même. Je suis devenu tellement inconsciente après la Russie, que dès qu'il se passait quelque chose cela me semblait n'être qu'un détail. Mes yeux fixer son regard. J'étais suspendu à ses lèvres et à ses phrases tout aussi blessantes. Je ne vois pas ce que je disais de blessant, je lui faisais comprendre que je n'avais pas envie de parler. Qu'il fallait qu'il attende le bon moment .. Ou essayer de trouver un autre moyen pour que je parle mais il ne comprenait pas cela dans ce sens. Il était blessé. J'avais réussi à lui faire du mal en une seule phrase .. alors si je lui raconter tout ce qui s'était passé en Russie comment allez-t-il le vivre ? Comment allez-t-il gérer toutes ces choses. Je voyais bien que le fait de n'être pas venu , de ne pas avoir pu me sauver Était déjà dur, alors lui parler encore pire. Mais il n'aurait jamais pu faire quoi que ce soit. Et puis il serait venu pour moi alors ce serait moi qui me serait senti mal car il aurait vécu ces choses , il aurait été dans le même état que moi à ce moment-là. Et franchement je n'aurais pas pu le vivre, je n'aurais pas eu le courage de supporter le fait que l'homme que j'aime vive ce que je vécu. Déjà un de mes meilleurs amis Ryan et ma meilleure amie Lulla.. C'etais bien trop .. alors la .. Et puis ensuite aller lui dire que je vis encore mal le fait que je venais de tuer ma sœur. Il le savait mais il ne savait pas à quel point je m'en voulais. Je continuer de le fixer par peur oui par peur qu'il parte et qu'ils ne reviennent pas. Cette peur que j'ai eu à ce trois jours il est parti. Je ne voulais pas le prendre pour un con loin de là. J'agissait de la façon non il m'était préférable pour moi-même.

- Je suis désolé.

Je la regarde cogitée toute seule, j'aimerais lire dans ses pensées, savoir tout ce qu'elle peut bien me cacher maintenant, comprendre ce qui ne va pas, ce qu'elle à subit, pourquoi elle souffre... Sauf qu'elle me bloque clairement ses pensées. Que veut-elle me cacher ? Je sais qu'elle a souffert en Russie et pas qu'un peu même... Mais j'aimerais qu'elle comprenne que je suis là pour elle maintenant, que je ne la laisserais pas tomber peut importe ce qu'elle pourra bien me dire, peu importe ce qu'elle a bien pu subir également. Je l'aime et c'est tout ce qui compte pour moi à cet instant. Je n'ai pas envie de la perdre, pas encore, pas pour ça, pas parce que je n'arrive pas à avoir sa confiance... Je sais que je lui ai fait du mal, qu'il est tout à fait normal qu'elle n'ose pas se confier à moi à nouveau parce qu'elle a déjà trop souffert, qu'elle m'a donné encore une chance... Sauf que là, j'ai l'impression de me heurter à un mur en continu. Je suis mal de la voir souffrir en silence, je me sens inutile... A ce demander si elle veut toujours quelque chose avec moi. 

Je continue de la regarder alors qu'elle vient de s'excuser. Est-ce sincère ? Je ne sais pas si je peux la croire sur le coup, je ne sais pas du tout si elle ne va pas recommencer à faire semblant d'aller bien quand on est que tout les deux. Je suis blessé par son attitude, parce qu'elle ne me laisse pas être là pour elle, elle ne me laisse pas la soutenir comme je devrais le faire en tant que petit ami. Mais est-ce qu'elle me voit encore comme tel ? Suis-je encore important à ses yeux ? Je commence à douter de cela, j'ai peur d'avoir des réponses négative, j'ai peur de la perdre, de la voir s'éloigner de plus en plus de moi parce qu'elle continuera à se renfermer sur elle-même. Alors, je souris un peu, pour essayer de donner une note positive à notre conversation, un faux-semblant de pseudo-bonheur qu'il n'y a plus entre nous depuis son retour, depuis même avant en réalité... Tout va en empirant entre nous. Mais je souris, pour lui montrer que je ne lui en veut pas, que je la pardonne de me mentir cette fois. Je sais qu'elle est mal, je sais qu'elle ne peut pas encore parler de ce qu'elle a vécu, de son traumatisme, mais je me demande si elle le fera avec moi un jour, si c'est à moi qu'elle parlera en premier... Je ne sais pas... j'ai tellement de doute sur tout cela... 

"Je suis désolé également." Finis-je par murmurer, car si elle s'excusait, c'était bien parce que je l'avais touché et j'avais bien réalisé par moi-même que mes propos à son égard avait été un peu trop cru... Je savais qu'en disant cela, je la blesserais, mais au fond, j'aurais aimé une autre réaction, quelque chose de plus vif, de plus virulent même s'il le faut pas juste une simple excuse lambda. Je ferme les yeux un instant, frottant mes paupières pour les masser un peu avant de me pincer l'arete du nez. "Je ne sais plus quoi te dire Gynna... Parce que tant que tu es comme ça, ça n'ira plus entre nous... J'ai peur de t'attendre en vain. J'aimerais t'aider, être la pour toi... Jouer mon rôle de petit ami... Laisse moi le faire Gynna... Laisse moi être encore à tes côtés, pour te soutenir, pour t'aimer, pour t'aider. S'il te plait..." Je la fixe, plongeant mon regard dans le sien. "Ne me fui plus..." Murmurais-je doucement, comme une supplique de ma part. Je veux la faire réagir, je veux qu'elle bouge, qu'elle arrête d'être juste... Sans vie ? je m'en-foutiste ? Je ne sais même pas comment je dois décrire l'attitude qu'elle à pour le moment en fait... Je suis complètement paumé face à cela.

Je le regardais me parler. Je ne savais pas quoi lui dire parce que moi même je ne savais pas quoi me dire à moi. J'avais trop peur de la vérité.. De ce qui serais le vrai du faux. Parce qu'en parler serais de ce rappeler des moindres détailles, des plus dures. De ceux qui serais de me rappeler tout ce que j'ai vécu alors que je me met des barrière pour ne pas avoir à les revivre.. Enfin tous les revivre en enter parce que ce serais bien trop dure.. Dure de me rappeler que je n'ai pas pu aider Lulla et Ryan, que Finn a voulu tous nous tuer. Que ces pauvres petit humains ont réussis à berner de grand vampire comme nous qui avons quand même un grand sens du savoir faire. Ont connais nos capacité, ont sais ce qu'on veux, et ils le savais. Je ne veux pas me rappeler de tout ce qu'ils nous ont dit les uns sur les autres.. Pour nous montrer que personne ne viendrais nous aider et qu'ils ont essaye de nous faire tuer les un entre les autres. Nous faire halluciner pour voir ceux qu'on aimer le plus mourir alors qu'ils étais bien vivant ici au lycée.

Je ne voulais pas qu'il croit que je le met de coté.. Je ne voulais pas qu'il souffre pour moi. Je savais qu'il s'en voudrais encore plus si je lui en parlais. Si je lui ouvrer ma mémoire. Il se dirais que c'est de sa faute, qu'il n'aurais jamais du me laisser partir, que c'était déjà bien difficile entre nous qu'il aurais du essaye de tout arranger avant que je parte, mais cela n'aurais rien changer car moi je m'en serais voulu que Ryan et Lulla soit partie sans moi. Car j'aurais voulu les aider. Vu dans l'état ou es Lulla, je m'en serais voulu à mort car je n'aurais pas au moins vu ce qu'elle avais, ce qui es le cas car je suis trop aveuglé par mes propres petites histoires. Mais Ricky étais bien plus important. Et je commencer à le perdre. Je me disait que c'étais peux etre mieux pour lui de ce dire que je ne voulais plus de lui.. Tout étai trop confus je ne savais même pas si il voulais toujours de moi dans cet état.

J'avais réellement peur qu'il s'en aille parce que je ne le laisser pas m'aider.. Mais aurais t-il le moral pour m'aider. ? Je voulais qu'il m'aide sans savoir ce que j'avais vécu.. En tout cas cela ne viendrais pas de moi. Pas de mon plein gré. Les mots que je pourrais prononcer lui ferais me voir autrement et je ne voulais vraiment pas. J'avais peur qu'il finisse par s’éloigner également.. Oui encore car les peurs étais toujours la.. Encore et encore.. Il allais me dire que je n'étais pas la pour lui, et il aurais raison, mais ce n'est pas ce que je voulais..

Je l'écouter me parler et me dire qu'il ne savais plus quoi me dire.. J'y comprenais qu'il n'allais sans doute pas m'attendre une éternité et que c'était à moi de brisé la glace.. Il veux que je lui parle. Que je lui dise.. Mais je n'y arrive pas. Ce n'est pas contre lui loin de la.

- Je.. Je n'arrive pas.. Ce n'est pas contre toi .. Loin de la. Je t'aime et je ne veux pas que tu en doute.. Mais je ne veux pas.. Je ne peux pas en parler, c'est bien trop dure.. J'ai déjà du mal à m'en parler à moi même alors comment veux tu que je te parle à toi.. Cela pourrais te blesser et je ne veux pas.

En réalité, ce que je supportais le moins, c'était de la savoir mal loin de moi, de ne pas pouvoir la toucher, de la voir m'ignorer ... C'était douloureux, atrocément douloureux... Ne pouvait-elle pas comprendre que j'avais aussi besoin d'elle, que m'ignorait ne l'aiderait pas non plus ? Ne pouvait-elle pas simplement se reposer sur moi, me faire confiance... Notre couple est entrain de mourir à petit feu et j'ai l'impression d'être le seul à me débattre pour ne pas que l'on prenne l'eau et qu'il coule pour de bon... J'ai merdé, plus d'une fois avec elle, mais je ne veux pas la perdre, je le sais, je l'ai bien comprit. Je l'aime, alors je me battrais pour elle, pour rester à ses côtés, même si c'est pénible. Là, j'essaie surtout de la faire réagir, de la voir me parler plus, de me montrer un quelconque sentiment réel et pas jouer. Je ne veux pas la voir me mentir encore, me faire un faux-sourire... J'aimerais la retrouver, mais j'ai l'impression que c'est quelque chose d'impossible. Je ferme les yeux un instant, inspirant profondément pour essayer de m'accrocher à mes espoirs et arrêter de me dire qu'elle va me laisser.

J'ouvre alors les yeux quand elle me parle, quand elle prend la parole pour me dire un peu ses pensées. Elle est perdue, comme je le suis, mais en pire, probablement à cause de la souffrance. Je la regarde. J'ai envie de la prendre dans mes bras pour la rassurer, pour la protéger, pour lui faire comprendre cela, je vais la protéger maintenant. Mais j'ai peur de la voir me repousser encore, de l'entendre encore crier. J'inspire alors profondément avant de tirer sur sa main pour la forcer à venir contre moi, je lâche sa main, pour passer mes bras autour d'elle, une de mes mains se glissant dans ses mèches pour la caresser doucement. "Je ne te demande pas de m'en parler Gynna... Je te demande d'arrêter de m'ignorer déjà... Je veux être à tes côtés, même si tu vas mal. Je suis ton petit ami, il est normal que je te soutiennes dans les pires moments aussi. Tu m'en parleras quand tu seras prête... Je veux juste que tu arrêtes de faire celle qui ne me voit pas... Je ne le supporte plus... ça me rend dingue..." Je pose mon menton sur son épaule, fermant les yeux, les larmes m'étant monté aux yeux. "Je t'aime Gynna..." Murmurais-je alors doucement. Je ne devais pas lui montrer mes larmes, mais j'essayais de les faire disparaître, en clignant des yeux, en essayant de penser à quelque chose de plus joyeux. Je ne veux pas l'accabler encore plus.

Je soupirais. Je savais qu'il sentais que je n'allais réellement pas bien. Il étais le seul qui pouvais le comprendre et c'est ce qui me plaisait chez lui. Je n'arrivais réellement pas a lui mentir ou lui cacher quoi que ce soit. C'étais bien trop compliquer il savais comment je réagissais et malgré que l'ont ai eu beaucoup de difficulté dans le début de ce couple mais c'est ce qui faisait ce qu'on avais.. Ce qui faisait qu'on s'aimer autant. Je l'aimais plus que tout et je ne veux pas qu'il pense que ce n'étais pas le cas. Que j'allais le laisser tomber malgré ce qu'il s'étais passer.

Mais pour le moment les seul sensations que j'ai j'ai envie de les eteindre.. De tout faire disparaître pour ne plus me sentir malheureuse. Je veux de nouveau me sentir moi parce que j'ai trop mal. Je veux être de nouveau Gynna, et pouvoir sourire à mon chéri, lui dire sans lui mentir que tout va bien. Mais ça n'est pas possible car ce n'est pas le cas. Ces choses prenais une ampleur horrible sur moi et je ne voulais pas qu'il casse mon coupe. Il faisait partie de moi maintenant et si je le perdais je savais que mes sentiments s'envolerais eux aussi.

Lorsqu'il me tire vers lui, mon corps se crispe. Tout mon être se braque un instant.. Mais en sentant son odeur, son corps sous mes doigts qui se pose alors sur son corps, je me détend légèrement. Pour une fois depuis plusieurs semaines je me laisse toucher et faire par quelqu'un. Je le laisse me toucher parce qu'il s'est donner cet envie. Je sais qu'il avais peur mais je croit que tout les deux nous avions besoin de cela pour ce sentir un peu mieux.

- Ça n'est pas contre toi.. Je ne veux pas t'ignore c'est juste pour ton bien.. Je le fait pour toi. Pour que tu n'ai pas mal. Regarde toi, tu es comme ça à cause de moi. Je suis désoler de te rendre fou... Mais je ne veux pas que tu me voit comme ça il en ai hors de question. Tu croit que je vais bien de te laisser de côté ? Pas du tout, je ne voit même plus ma fille depuis qu'on es revenue mais ce n'est pas pour rien.

Oui, j'évité beaucoup de monde, mais c'étais assez fait exprès parce que je voulais pas les mêler à mes histoires. Je n'avais pas vraiment parler à Victoria non plus sur sa ni sur autre choses d'ailleurs. Cela ne servirais a rien car ce serais plus une discutions de sourd elle me dirais d'en parler aux autre mais je ne veux réellement pas.

Je me crispe en entendant ses mots... Pour me protéger... Ce n'est pas à elle de me protéger... Ça devrait être le contraire... Mais je n'y arrive pas, parce qu'elle ne me laisse pas faire parce qu'elle me repousse encore et encore, même maintenant. Je me recule alors posant mes mains sur chacun de ses épaules et plantant mon regard légèrement humide dans le sien. Je la fixe, un moment sans rien dire. Pesant le pour et le contre de ce que je vais lui dire. Je vais manquer de tact, clairement. Mais il faut qu'elle comprenne, elle ne doit pas me protéger d'elle, de ce qu'elle ressent. Il faut qu'elle se repose sur moi parce que je suis là pour ça sinon, à quoi ça sert que l'on soit ensemble ? Je ne suis pas avec elle que pour son joli petit cul non plus ! Ouais, je perds patience là en fait. 

"Pour mon bien ? Tu te moques de moi Gynna ? J'ai l'air d'aller bien peut-être ? Je ne sais pas ce que tu as vécu là-bas, peut-être que je ne le saurais jamais même ! Mais ce n'est pas ça qui compte pour moi. Peu importe ce que tu as pu vivre en Russie, je serais là pour toi ! Je veux te soutenir, je veux être à tes côtés ! Comprends le." Je marque alors une pause, reprenant ma respiration avant de reprendre encore la parole. "Tu veux m'épargner des souffrances ? Vraiment ? Alors arrête de te tenir loin de moi. Je ne te ferais pas de mal ! Je ne t'en ferais plus ! Je t'aime merde ! Est-ce que tu peux comprendre ça ? Est-ce que tu peux comprendre que ça me tue de te voir mal sans pouvoir rien faire parce que tu refuses de voir que je suis là pour toi ? Que tu me repousses chaque jour un peu plus ? Je sais que t'es pas bien. Je le comprends. Mais laisse moi essayer de t'aider ! Laisse moi être au moins là pour toi !" Mon regard reste planté sur elle. Je suis désespéré dans un sens. Je ne veux pas la perdre, vraiment, mais pour le moment on tend vers ça et ça me fait peur.

- Mais tout ceci va ensemble merde, dit je en faisant alors des tours dans la salle de torture. Tu voit tout sa ? Je ne pourrais plus jamais en approcher parce que rien qu'un couteau me terrifie. Un verre d'eau me terrifie parce que je vais penser que cela nuirais à ma vie. J'ai peur quand une personne me touche parce qu'a chaque toucher c'est comme un coup de poignard. Je n'ai pas bu depuis des jours parce que c'est une peur du rouge.. De ce sang.. Peur qu'une personne y mette un truc qui va me faire déliré et tuer des gens que j'aime.. Te faire du mal à toi. Parce que c'est ce que je devient.. Quelqu'un qui fait du mal au gens par peur d'eux.. Donc oui je veux te garder éloigner parce que t'avoir pret de moi.. Je me r'approcher de lui alors, prenant sa chemise dans mes mains, nuirais à t'a sécurité.. Je ne veux pas te faire de mal. Je ne veux pas t'envoyer une seconde fois à l'infirmerie. J'ai .. Je t'aime trop pour te faire ce mal. Je te veux pret de moi.. Mais savoir que je peux te faire du mal me rend dingue.

Je l'écoute, la regarde, la suivant du regard. Je la laisse s'approcher à nouveau, élever la voix sur moi. mais ce qu'elle me dit, c'est du n'importe quoi... Pas par rapport à ses peurs, mais rapport à moi. Je l'attrape alors à nouveau, même si elle vient de me dire que ça lui faisait peur. Je la tiens fermement au risque qu'elle se braque encore plus contre moi. "Gynna !" Dis-je alors d'une voix énervée, peut-être même un peu trop forte, je ne sais pas si je lui ai crié dessus... mais il est certain que j'essaie de lui faire retrouver un peu la raison. "Maintenant tu vas m'écouter !" 

Je reste silencieux un moment, mes yeux rivés sur elle, qui la regarde, la détaille un peu. Je n'aime réellement pas la voir ainsi. "Ce n'est pas à toi de me protéger ! Alors arrête de me tenir loin pour ça ! Ce que tu me dis à ce sujet est bidon ! Je n'ai jamais été à l'infirmerie à cause de toi ! ça a toujours été mes choix ! Tu le sais très bien ! Laisse moi t'aider Gynna ! Arrête de croire que tu vas me faire du mal ! De croire que je suis faible ! Fait moi confiance Bordel !" Sur ces mots je la relâche et m'écarte d'elle un peu, lui tournant le dos. "T'as besoin de moi. Tu le sais. Alors arrête de faire ta bornée !" J'ignorais si elle avait besoin de moi, mais si elle venait à me dire que non, elle n'avait pas besoin de moi, je ne sais pas réellement comment je réagirais, mais dans tout les cas, je le prendrais sûrement mal...