Greyson ► I'm so sorry

Je ferme les yeux quand il pose son front contre le mien. J'essaie de retenir mes sanglots, d'arrêter de pleurer, mais malgré mes paupières closes mes larmes coulent toujours, parce qu'il ranime ma douleur, sans le savoir, avec ses mots, sa tendresse... Et le pire c'est maintenant, alors qu'il fouille dans mon esprit pour savoir, pour comprendre. Je le laisse faire... Mais j'ai peur. Peur de le voir me détester ensuite. Je renifle avant qu'un autre sanglot franchise encore mes lèvres tandis qu'il nous fait revivre la scène.

Pendant un instant j'ai l'impression d'être revenue en arrière, que ce dernier mois ne sait pas écoulé et que je viens de perdre l'enfant encore une fois. C'est atroce... Je sens cette partie de moi se faire encore arrachée... J'ai envie d'hurler, mais quand mes lèvres s'écartent l'une de l'autre aucun son ne sort. Je ne pensais pas que perdre un enfant pourrait me faire autant de mal... Alyson je ne l'avais pas désiré et je l'avais eu, mais celui-ci je le voulais te parce que j'aimais mon partenaire, parce que j'aime Greyson.

Et la, j'entends la voix de Greyson, ce qui me tire vers la réalité à nouveau, vers le présent pour être plus exacte. Mes larmes ont cessées de couler. J'ai à cet instant précis juste l'impression d'être une coquille vide après avoir revecu ce que je cherchais à oublier. Je le fixe, incapable de lui répondre même si je ne pleure plus, j'ai toujours ce noeud dans la gorge et je continue de renifler. Le laissant m'étreinte. "Je...". Ma voix est bizarre... Comme brisée, peut-être a cause des sanglots, à cause de la douleur? "Je... Comment ... J'aurais pu?" Comment j'aurais pu te le dire? Quand aurais je pu te le dire ? Je ne savais même pas si tu voulais un enfant...

Cette douleur au fond de ma poitrine, je la sens ... Je tente de rester "droit" pour ne pas qu'elle sombre encore plus. Je me lève alors, pour aller chercher une poche de sang que je verse dans une tasse. Elle doit ce nourrir. Elle doit remonter la pente et ... Et peut-être alors qu'elle sera en mesure de reprendre notre vie à deux et peut-être tenter alors de recommencer ... ? Je retourne près d'elle et lui tend la tasse. "Fait-moi plaisir ma puce et boit. Tu es trop pâle et mal en point et ça me fait mal de te voir comme ça." Puis je me remet à côté d'elle et je caresse ses cheveux. "Judie. Tu aurais du me le dire. Et ... Et j'aurais été le plus heureux des hommes. Nous aurions éviter d'aller à ce maudit terrain ... Judie, promet-moi de ne plus partir. J'ai besoin de toi ... Je deviens totalement vide sans toi."

Quand il se recule, quand il s'éloigne de moi comme ça, je panique... Je ne veux pas le perdre lui aussi... Même si j'ai bien merdé en partant de la sorte... Je le mériterais dans un sans, je mériterais qu'il ne m'ai pas attendu, qu'il se soit trouvé une autre fille à aimé, ou simplement à baiser. Je veux le retenir, mais quand je tends le bras pour attraper son vêtement, il est déjà trop loin et je ne fais que frôler l'étoffe. Ne me laisse pas. Voilà ce que je pense en le voyant s'éloigner encore plus de moi physiquement... Je tremble alors... Ressentant une sorte de froid, de vide, parce qu'il m'a lâché, parce qu'il est à nouveau loin de moi... Je ne veux pas qu'il me laisse aussi... Qu'il disparaisse... Même si je l'ai fuis un mois durant... 

Je baisse la tête, mes mains se glissant dans ma nuque pour excercer une pression dessus, pour essayer de ne plus pleurer, pour essayer de me calmer encore alors qu'il me délaisse. S'il part... Il ne reviendra plus... Je ne veux pas... Je ne veux pas ! Je relève alors la tête pour me lever et aller le chercher, le prendre dans mes bras... C'est ce que je voulais faire sauf qu'il est à nouveau devant moi. Je sursaute en le voyant là... Je n'avais pas sentit qu'il revenait... Je n'avais même pas sentit l'odeur du sang dans la tasse qu'il me tendait... Mais quand l'odeur de sang me parvient, j'ai la nausée et je détourne la tête. Je ne saurais pas... Pas encore... Je ne sais plus m'alimenter comme il faut... Le simple fait de me nourrir est difficile... C'est douloureux... J'ai envie de vomir. Je refuse donc la tasse, croisant les bras devant mon estomac comme s'il me faisait mal... Je ne saurais pas boire... Pas alors que mon corps n'en ressent pas le besoin... Je peux encore tenir sans sang pour le moment... C'est comme ça que je survis depuis un mois... Ne buvant que très peu trop rarement et là... Non, je ne saurais pas... Vraiment pas et peu importe ce qu'il me dit...  "C'est... C'est trop tard... Il n'est plus..." Murmurais-je en parlant du bébé, répondant au fait qu'il aurait été heureux de ça, de le savoir... Je ne réagis d'ailleurs pas au reste de sa phrase... Parce que je ne comptais plus partir, parce que moi aussi, j'avais besoin de lui aussi... Même si cela m'était douloureux.

Elle été réellement pas bien, elle refusa la tasse de sang. Je pose donc la tasse sur la petite table de chevet et je la regarde qui tente avec du mal de me dire que c'était trop tard, qu'elle l'avait perdu. Je l'embrasse sur le front, la collant à nouveau contre moi et je m'allonge avec elle sur mon lit alors que Mufasa approche doucement, l'air triste. Il se met sur le côté du lit et tente de réconforté Jude. "Il est triste de te voir comme ça. Il demande si tu veux un gros câlin." Puis je souris. "Il ajoute que lui non plus veux plus que tu parte."

Je me laisse faire, parce que je n'ai pas de raison de lutter, de refuser son étreinte... Surtout qu'au final, c'est quelque chose qui me fait du bien... Je me retrouve donc allongée sur lui, ma main droite venant agrippé son t-shirt alors que je niche mon visage contre son épaule, continuant de pleurer un peu... Je l'écoute me parler de son lion, transmettre les pensées de celui-ci, mais je n'y réponds pas... Tout ce que je fais au final, c'est le lâché lui pour me tourner vers l'animal et glisser mes doigts dans le pelage immaculé de celui-ci pour câliner sa grosse tête de félin sans dire un peu, me recroquevillant un peu sur moi-même en continuant de câliner l'animal, ignorant un peu Greyson pour le coup, parce que j'étais incapable de penser à autre chose que je le fais que j'avais perdu ce qui aurait pu être notre enfant... Alors non, je ne réalise pas que je le délaisse pour câliner son animal... j'obéi juste à ce qu'on me dit, ce que l'on me demande... Je ne suis capable que de ça pour le moment... parce que c'est plus simple que de réfléchir par soi-même, mais surtout parce que je suis incapable d'oublier ma souffrance actuelle et que c'est elle qui domine tout.

Je la laisse faire mais au fond je souffre de la voir ainsi. Je la garde dans mes bras et caresse ses cheveux, tentant tant bien que mal de l’apaisé de l'aider ... Je respire son odeur qui ma tant manqué alors que Mufasa donne des coups de tête câlin à Jude. Il s'éloigne d'elle alors que je lui murmure dans l'oreille "Je t'aime ma puce."

Mes doigts glissent dans le pelage blanc de l'animal, mais quand celui-ci s'écart, j'ai envie de le retenir, de le garder contre moi pour le câliner conne une peluche... Pourtant il part quand même, ce qui m'arrache un gémissement plaintif malgré la présence de Greyson dans mon dos. Je le laisse me toucher, me caresser aussi. Je ne pleures plus, j'ai mal aux yeux... Je ne réponds d'ailleurs pas à ce qu'il me dit... Il m'aime... Je l'aime aussi... Mais je ne peux pas le dire, pas maintenant, pas après ça... Je ferme les yeux en me roulant en boule. J'ai l'impression d'être une gamine à réagir de cette façon... Mais je ne sais pas comment géré ça, comment géré ma tristesse et ma douleur... J'ai essayé de fuir pendant un mois durant, sauf que je n'avais pas réussi... Rien n'avait fait passé la douleur... Je serre les poings.