Greyson ► I'm so sorry

Déjà un mois que j'étais partie... Partie sans rien dire, sans prévenir, sans même donnée signe de vie à qui que ce soit... Peut-être que certains m'ont crue morte... Certains ce sont peut-être réjoui de mon absence alors que d'autre l'ont très mal vécu... Mais j'avais besoin de partir... Cela m'était nécessaire après ce qu'il s'était passé ce soir-là... Comment est-ce que j'aurais pu lui dire... Comment l'aurait-il prit... Je lui avait cachée que j'étais enceinte, que j'attendais un enfant de lui... Un enfant que j'avais perdu... Encore... Je ne pouvais pas lui dire... Mais je ne pouvais pas surmonter ça... pas comme ça, pas en restant ici... Comment aurais-je pu lui faire encore face ? J'en aurais été incapable... J'avais besoin de temps, pour oublier, pour me remettre alors, j'étais partie, parce que restée ici m'était insupportable... C'était trop récent et même encore maintenant je ne savais pas si ce n'était pas encore trop tôt pour que je reviennes ici... Pourtant, j'étais là, comme une idiote à nouveau alors que je devrais fuir... Mais mon soucis... C'est que lui, celui que j'aime il est encore ici... J'ai peur de l'affronter, peur de voir qu'il est passé à autre chose, qu'il m'a oublié et à commencé à aimer une autre femme, ou bien à refaire ses conneries... J'ai peur de me heurter à un mur. Est-ce qu'il comprendrait ? Pourra-t-il me pardonner ? J'en étais incapable moi-même... J'aurais du lui parler à ce moment-là, me confier à lui, lui dire que si, ça avait été plus grave qu'une simple blessure pour moi... 

Je déglutis alors que je me tenais devant la porte de sa chambre... Je ne sais pas s'il est présent, s'il y a une autre femme avec lui... J'ai peur, j'ai une boule au ventre... Je me torture toute seule alors que finalement, mes doigts heurtent le bois de la porte doucement, brisant le silence de la nuit. Et si il dort ? Et si il m'a oublié ? Je me torture toute seule, imaginant le pire pour pouvoir accusé le coup de peut-être le voir avec une autre femme, alors que moi, j'ai passé ses derniers jours à essayer de me reconstruire, à essayer de me relever en vain... J'avais terrer ce sujet, n'en parlant pas, fuyant dans l'alcool même, j'aurais pu mal tourner, me laisser avoir par des chasseurs et réellement mourir pour de bon, pour ne plus ressentir cette souffrance, mais j'en avais été incapable, parce qu'il était toujours là, je ne pouvais pas m'empêcher de penser à lui... Je l'aime... Réellement... Ces derniers jours ont réellement été douloureux pour moi... parce que j'avais encore perdu un enfant, mais aussi parce qu'il était loin de moi... Si l'absence de Michaël ne m'avait jamais rien fait, il n'en était pas de même pour lui... Parce qu'au final, il était un peu comme mon premier amour, parce qu'avant lui, je n'avais jamais aimé personne... Pas comme je l'aime lui... 

J'ai peur... J'ai envie de repartir, parce que ça serait trop douloureux de le voir avec une autre maintenant... Mais il serait normal qu'il ai tourné la page... Je l'ai abandonné, comme Anna l'avait fait avant, sans donné d'explication... Est-ce qu'il me hai maintenant aussi ? Je frotte mes yeux, pour essuyer les larmes, pour ne pas pleurer devant lui, pour ne pas avoir l'air faible, mais je le suis réellement devenu... Je ne sais pas à quand remonte mon dernier vrai repas. Je ne m'alimente quasi plus depuis la perte de l'enfant que je portais, depuis mon départ... Je serais humaine, je serais sûrement devenue un tas d'os... mais ma condition de vampire m'empêchait de maigrir, de perdre du poids... J'avais toujours l'air bien, en surface... Mais c'était bien loin d'être le cas... Je n'avais vraiment pas eu assez de temps pour me relever, ce n'était pas suffisant, je souffrais encore... mais j'avais besoin de lui, de son soutient... Est-ce qu'il pourrait me le donner ? Est-ce qu'il serait encore là pour moi après tout ce temps ? Je serre la mâchoire, ma main heurtant encore la porte de sa chambre.

La vie n'avait plus le même sens. Un matin, je m'étais réveillé et ... Elle n'était plus là. Personne ne l'avait vu partir, personne ne l'avait retrouver et moi ... J'ai sombré. Pas comme quand nous nous étions disputé, non, en pire. J'avais demander des vacances au directeur pour pouvoir la retrouver. J'avais remué ciel et terre mais personne ne l'avait vu ... Alors le soir je revenais dans ma chambre, Mufasa venait contre moi et je rester éveillé jusqu'au lendemain matin où je reprenais mes recherches. C'était dur, terriblement difficile de vivre à nouveau avec la sensation d'avoir perdu un bout de soit-même.

Ce soir là, comme tout les autres soirs, Mufasa est allongé sur mon lit, moi je suis assis et je ne bouge pas, fixant le sol ... Attendant que les heures passent. Puis Mufasa grogne doucement alors que quelqu'un se trouve derrière la porte. Peut-être une nouvelle fille qui veut du sexe ... De toute façon, aucunes ne passent la porte et si part malheur elles tentent une approche, Mufasa leur fait bien comprendre que c'est non.

J'inspire profondément... Il n'est pas là... Je ne sais pas ce que je dois faire... Attendre devant sa porte ou bien le chercher ailleurs ? Je suis perdue... J'ai besoin de lui... De le voir... Même si lui ne veut plus de moi... J'ai peur... Je ferme les yeux, ravaler mes larmes alors que je prends une décision... Je fouille dans ma poche, attrapant mon trousseau de clef où se trouve la clef de sa chambre. Je l'ai conservé... Tout comme ses plaques qu'il m'avait confié... Plaque militaire qui sont toujours à mon cou... Je fixe les clefs... Et si jamais il revient avec une femme ? Si il prend mal le fait que je sois dans sa chambre... Je tremble un peu... Mais je ne me vois pas l'attendre dans le couloir... Alors je glisse la clef dans la serrure après un long moment d'hésitation... Je la déverrouille alors et fixe la porte devant moi encore un moment avant de poser ma main sur la poignée... Je... Ne peux pas... Je ne saurais pas... Je me recule, lâchant la poignée, prête à fuir à nouveau... Je ne peux pas assumer ça... Je ne veux pas le voir avec une autre... Pas alors que j'ai perdu notre enfant... Je ne peux pas... Non... J'ai besoin de lui... Mais lui... Il a du m'oublier... Ce dernier mois, avait été long, trop long même... Trop douloureux surtout... J'ai un noeud dans la gorge, sinon, je serais encore entrain de pleurer... Pourquoi est-ce que je ne peux pas être heureuse ?

Mufasa avant vers la porte alors que cette dernière est déverrouiller. Non c'était impossible. La seule personne à avoir la clé m'a abandonné et laissé ... Cela ne pouvait pas être ... Mufasa saute sur la poignée et ouvre la porte, me laissant alors la vue sur celle qui fait battre mon coeur depuis que je l'ai vu: Jude. Ma Judie ... Elle été là mais complètement en larme. Je me lève aussitôt et la prend dans mes bras, soulagé, heureux qu'elle soit revenue ... "Oh ma puce ... Ma Judie ..."

Je retiens mes larmes comme je peux, mais quand la porte s'ouvre devant moi sans que j'ai appuyé sur la poignée, je craque, les larmes se mettant à ruisseler toutes seules le long de mes joues. Il y avait quelqu'un... Et-ce qu'une fille qui va sortir ? J'ai peur de regarder... Je baisse la tête... J'ai peur de voir qu'il n'a pas voulu m'ouvrir... Et soudainement, je sens des bras autour de moi... Je ne comprends pas... C'est son odeur, c'est lui... Mes bras se glissent alors dans son dos, mes doigts se refermant à sur sa blouse pour m'agripper à lui dans mon désespoir. J'aurais dû lui dire dès le début, ne pas partir, parce que j'avais besoin de lui... J'éclate en sanglot alors quand il dit mon prénom, qu'il me surnomme encore comme si rien ne s'était passé, comme si je n'avais pas perdu cet enfant dont il ignore encore l'existence, comme si je n'étais pas partie pendant ce mois...

Ce petit corps frêle contre moi, ce contacte qui m'a tant manqué. C'est comme un besoin, une survie ... Quelque chose qui me fait respirer, vivre ... C'est elle. J'étais éperdument amoureux d'elle, j'étais totalement à ce petit bout de femme dans mes bras. Je n'aime pas la voir pleurer, ça m'a toujours déchirer le coeur et ce soir c'est pareil. Je la fais entrer dans ma chambre, pas envie de les gens voit ce qui arrive. Je me met donc à la porter pour aller vers mon lit et la garder contre moi. "Chut ... Je suis là, tout va bien ma puce. Regarde-moi, ça va allez mon ange."

Je ne lui résiste pas, pourquoi est-ce que je le ferais ? J'avais besoin de lui, de ses bras... Même si cela ne m'aiderait peut-être pas à aller mieux... Je continue de pleurer contre lui, essayant de me calmer un peu quand il me conduit vers son lit... Son lit... Je me crispe un peu, serrant ma mâchoire pour ne pas pleurer encore plus. Je l'entends alors me dire que ça va aller. Ma tête bouge alors, de gauche à droite. "Non ! Non ! ça ne va pas aller." Lui lançais-je en pleine face d'une voix rendue aiguë par mes pleures, par mes sanglots. Comment est-ce que ça pourrait aller maintenant ? Hein ? Comment ? Je tremble contre lui, serrant les poings. J'essaie de respirer comme il faut, de prendre une grande inspiration pour essayer de me calmer, mais c'est inutile. Je continue de pleurer. J'ai envie de me mettre en boule, comme je l'ai fait trop souvent ce dernier mois. "Je l'ai perdu." Murmurais-je une première fois entre deux sanglots avant de le répéter plus fort, avant de finalement laisses mes poings s'abattre sur le torse de Greyson, en répétant encore cette phrase, comme si c'était sa faute, alors que non, alors qu'il ne savait même pas de quoi je parlais.

Je ne comprends pas du tout quand elle me dit qu'elle la perdu. Perdu quoi ? Qu'a-t-elle perdu qui puisse la mettre dans un état pareil ? Je la laisse hurler, me frapper avant de l'embrasse en tentative pour la calmer. "Jude respire. Calme toi et explique moi ma chérie." Bah oui j'ai un peu l'air con de ne pas savoir de quoi elle parle. Je la berce doucement contre moi. "Cest fini Jude. Tu es a la maison ... avec moi." J'embrasse son front doucement et caresse sa joue.

Je continue de pleurer contre lui, lui portant des coups, qui perdent en intensité à chaque nouveau sanglot. Je pleure, parce que je ne suis plus bonne qu'à cela, parce qu'une vie de famille, je ne peux pas réellement l'avoir... La première fois, je manquais d'amour... la seconde fois, ce qui aurait pu être m'a été arraché... par des chasseurs... Par ses humains... Je frappe Greyson encore, mais quand il m'embrasse, mes gestes restent en suspens un moment sous la surprise de son geste, je ne réponds pas à son baiser, je ne ferme même pas les yeux, je continue juste de pleurer, les larmes continuant de couler sur mes joues. Puis il se recule et je me retrouve à être haletant, parce que je n'ai pas respiré pendant le baiser, parce que j'avais déjà le souffle court avant... Je le frappe encore une fois, deux fois, trois fois avant de laisser mes coups s'arrêter. a cause de sa question cette fois. 

Lui expliquer... Comment est-ce que je pourrais faire ça... Comment ? Comment est-ce que je suis sensé lui dire ? J'en sais rien. J'ai peur de lui dire, j'ai peur de sa réaction... Je le supplie du regard malgré mes larmes de trouver un moyen de savoir sans mes mots... Il pourrait lire dans mes pensées, mais il sait que je déteste ça en tant normal... Il sait que j'avais horreur de ça... Mais est-ce  toujours le cas ? J'en sais rien... j'ai envie de fuir... J'ai pas envie qu'il sache... parce qu'alors il aura pitié de moi... Ou peut-être qu'il sera heureux que j'ai perdu l'enfant que j'attendais de lui... Peut-être qu'il ne veut pas en avoir aussi... Alors ça l'arrangerait bien... Après tout, on est pas ensemble depuis longtemps, alors c'était un peu tôt pour avoir un enfant... J'essaie de me raisonner, de me calmer, de dédramatiser encore cela... mais c'est inutile... 

A la maison... Avec lui... Ma tête bouge encore, lui signifiant que non, tout n'est pas fini, que je ne suis pas à la maison que je ne pourrais pas y être, pas alors que j'ai perdu notre enfant, pas alors que je souffre encore... J'en fais peut-être trop... Je souffre peut-être trop toute seule... Mais en même temps cette petite chose qui grandissait dans mon ventre... C'était une partie de nous... De lui et de moi... Et je l'avais perdue, elle ne verrait jamais le jour...

Je n'aimais réellement pas la voir dans cet état. Je la laisse me frapper, elle a besoin de se décharger de sa douleur. Je ne sais pas du tout ce qui a pu arrivé pour qu'elle soit dans cet état mais c'est quelque chose de grave. Ce n'est que quand elle me fixe dans les yeux, me suppliant du regard presque de chercher moi même. "Ferme les yeux ma Judie." Je pose mon front contre le sien et je caresse sa joue.

Une fois qu'elle a les yeux fermés, je plonge dans ses souvenirs, ses pensés ... Et là, mon coeur se stop. Je revois alors l'attaque de ce chasseur qui avait "torturer" la jeune Wayne mais qui avait aussi blessé ma Judie et ... Et un bébé. J'ai un peu de mal à comprendre ... Jude été enceinte ? De moi ? Je deviens pâle et la regarde. "Pourquoi tu ne m'as rien dis ? Tu ... Tu avais peur de ... De moi, de ma réaction ?"

Je l'enlace à nouveau contre moi, je me veux protecteur ... J'ai tellement envie de lui dire qu'on recommencera et que, cette fois, personne ne pourra nous l'arracher mais cette nouvelle m'a autant blesser qu'elle l'es.